Amiell

        本来这个假期是想找一份实习的，还特意安了网线，可惜发现很多实习都已经在暑假前就预约好的了。那时候的我还不知道在图书馆的哪个角落奋斗着。其实在6月初也曾抱着试试的心态投了一份志愿者的简历，可是没消息。不知道那消息是真是假的，反正没消息的回报。自从那次跟刘某聊过，听他吹嘘自己假扮考官面试刁难研究生的时候，我就也不敢太过相信群上的小道消息。想想，这刘某还真欠揍，脸皮厚得不像人样。最近不知为啥跑到云南的某座山上去神游了，名曰为挑战自我，徒步爬山。

          ……

         慢慢地想着，自己做好了一切从低做起的准备了么？很快就要融入到社会里去了，到时自己会是一个什么样的角色。记得曹某的一句话“不要把自己看得那么高”，尽管那时是他误解了我的意思，不过当时我却哑口无言，甚至是有点懵。事实上，一如他说，我一直把自己看得太高了，却没有脚踏实地地干过什么事，一边缅怀者过去的种种，一边不愿意面对着生活的种种变化。追求着安逸的生活，避免着麻烦的事情，看着小问题就头疼，没了年轻人的干劲却似乎已经有了老年人的心态。这是不该。看了《谁动了我的奶酪》，时而觉得自己像哼哼，时而觉得自己像唧唧，为难的情绪似乎占据了自己思想上的一大部分。

          ……

          快一个月的断断续续的练车，晒得手臂、腿、脸都好像涂了花生酱一样，皮肤干干的，留着阳光的印记。练桩没太大的把握，因为时好时坏，断断续续地练着，自己都快没了耐心。据教练们说，这个懂了就好，不然就是越练越糟糕，大抵我也是属于这一类吧。一时因为场地维修、一时因为教练要带人考试，以至于学了这么久才有时间去考试。13日那天，怀着忐忑的心情已经准备要去考试了，谁知教练的车居然故障了，白磨了一个上午的时间。一等又是五天，终于在一整天的排队考试中，自己终于顺利地一次通过，听到“2号考试合格之前”也忍不住为自己捏了一把汗。要不是时间的耽搁，或许这个暑假就能把所有的考试完成了。可是现在也没办法，毕竟这个也由不得我来决定。鳖了两个多星期，希望以后接下来的考试都顺顺利利的。

           ……

           现在一边听着莎拉的歌一边关注着奥运的赛事，基本上每个夺冠的赛事都看了。柔道、摔跤、举重、乒乓球、射击、射箭、体操、蹦床、羽毛球、划艇、曲棍球、田径……就是不看中国的足球，好不容易关注一下足球的第一场比赛，尽管知道没多大的机会夺冠，还是想为队员们鼓劲一下，谁知却看到了一个飞脚猛然踹出……都成人一个了，还是小孩么？霎时对中国男足兴趣索然，不想再看到这样的人。赛场上什么事情都可能发生，像体操场上的失误、埃蒙斯的4.4环、刘翔的因伤腿赛，留下悔恨、叹息、无奈、失望，但是我不会去怀疑他们取到过的辉煌成绩和实力，尽管遗憾，但是我相信，相信他们的实力和体育竞技精神。看到赛事胶着之时，我会激动呐喊，失利之时也会为他们鼓劲，失败之时也会为他们所奉献的努力鼓掌，因为这一切都是奥运赛事吸引人之所在啊。

             ……

             最近重温着《魔戒》。赏心悦目。          

        

      8月2日我跟着三姨他们出发到了闸波。9点45分上的车，2个多小时吃着、玩着，就这样在车上打发了。从高速公路下来直接进入了阳江，公路两旁都是搭着太阳伞摆着摊儿卖着龙眼的果农在招揽着生意，这里水果的价钱很便宜，在回程的时候，阿姨他们还买了3、4袋回去。

      一路上，看到的不是来来往往的抱着同样目的的汽车就是在树荫下乘凉的大黄牛、小黄牛以及它们身后的水稻田。尽管身在离海边不远的地方，却闻不到像在碣石的时候所闻到的海的味道。仅仅在走进饭店的时候，问到海产的腥味。这里并没有我想象的那么漂亮，感觉很乱，人也因为经常地向旅客招揽生意而变得失真。吃过饭，大约快两点的时候，经过一轮的讨价还价，终于下榻在富海酒店。一家新建的、离海滩50米左右的海景酒店。这酒店看起来就一般般，因为新建的缘故，总觉得地板好像总是蒙上一层灰，也不那么的富丽堂皇。但是因为可以看到海景的缘故，普通的双人房都要1380元。这样的价钱着实让人吃惊，正想走人，经理就杀出来提供“意见”。后来，通过跟经理的一番杀价之后，减到了800多块钱。（我第一次知道原来住酒店也可以杀价，而看后到的人，蒙蒙地就掏出1000多块钱......汗，这黑店呀~）

      房间不错，一拉开窗帘，大角湾顿时映入眼帘，海天一色的景观，在海滩嬉闹的人群，打开窗户便听见了人们欢快的尖叫声。一下子，心便轻松许多。休息了一会，换好泳衣，准备妥当之后，一行十人便兴高采烈地走到大角湾。

      走进湿地，凉意从脚趾间传到大脑神经，好是恰意。任由海水慢慢得漫到脚踝、小腿、膝盖，让海风把头发吹得乱七八糟的，让海浪扑到自己的身上，一切不愉快的情绪顿时烟消云散，清凉的感觉让人心情舒畅，应接而来的海浪的力量让人不断尖叫，自己肆意地笑着，一次又一次地手拉手冲浪，好是愉快呀。浪花一波接一波，稍微站不稳，就会跌倒。我和表妹一块往外走，以为离岸越远浪花会稍微小一点，起码看上去是这个样子，谁知道，一个浪扑下来，就呛水了。水，好咸好苦。进了眼睛就非常不舒服。但这么难得来到海边玩，谁还管这么多呢。迎着还没完全形成的浪，当它要达到最高点的时候，我就面向它，像海豚一样，用身体迎着它，那感觉仿佛就在海浪里跳舞一样，有趣极了。当然也不是每次都可以这么成功，时机掌握不好，碰上的就是白花花的浪了。呵呵。

       时间越晚，浪就越大，根本就不能游泳，但是一波一波的浪让人心潮起伏，激动不已。尽了兴致，拾了贝壳，回到了酒店。从窗外看着还在嬉戏的人们慢慢隐没在暗下来的天色里。在酒店旁边的海洋渔村里吃了饭（--||就是酒店的人介绍过去的），简直就是“墨鱼”进了黑店，几个菜，难吃不止还不按照要求做，还倒了人家一身菜汁，不赔不止，还照单全收1000多块钱。真寒呀，一天的兴致全毁了。吃不饱，只有一肚子的气。只好逛街买水果吃去了。大家以后去大角湾记得不要去一家叫做海洋渔村的东东里吃饭了，不是歧视他们，而是那里的人真的没素质。第二天的早餐在对面的新城酒家吃就便宜多了，态度又好，还穿着制服给你服务。后来才知道酒店里的人看你要吃东西就只是死缠烂打介绍你去海洋渔村......

       晚上，听着海浪声，慢慢地进入了梦乡。到了5点多的时候，醒过来了。看着海涨潮的浪声，蒙蒙亮的天似乎与海连接在一起。可惜没带相机，错过了一道道美丽的风景。看看大角湾，已经有不少的当地老伯在晨运了。凉凉的海风吹到脸上，吹进心里，看着无边的海，萦绕在心里的荆棘消失掉了。感谢阿姨特意带我出来散心。我想起，她说，生气就是为别人的错误来惩罚自己。有些人不知道自己的嘴巴有多厉害，也不知道自己的行为伤害到别人，让人家生气了依然嘻嘻哈哈，这样子生气就没价值了。自己生闷气会伤身。多难受都好，自己要争气。

我别无选择，只能积蓄勇气，面对孤单。

          说起来，这个暑假有可能是我个人最后的一个暑假了。如果继续念4+1或许就是另一种局面，但是4+1这个事情还没什么消息，也不知道具体的情况是怎样的，真有点埋怨学校发放消息的灵活性，就好比它那不堪重负的排水系统，大雨天总能好好认识一番它的"作用"。

           放假才一天，我爸晚上夜宵回来一趟，第二天还没睁眼就发现表妹打包小包地来到了我家。细问之下原来早已经定好了让表妹来我家好好“学习”。美曰其名，只不过是想让我来帮她好好补习，赶上功课而已。这么一来，我反而是其中比较诧异的一个，因为本人还没落个通知，被人先斩后奏了。可惜呀可惜，这个如意算盘也不是这么好打的。要是个乖乖的积极向上的学生，即便有什么问题随时也可以来问我，但是只想来个浑水摸鱼，三天打鱼两天晒网的人我还真的本着“你有问题就问吧，没问题我自己也落得个清闲”的态度。这样一来好了，我妈三天两头对我大眼瞪小眼，怨我这怨我那，可惜做菜烧饭真的不是我所愿，我自己只求会做个小菜不至于饿死就好。闲来帮忙洗洗碗算是不错，当什么家庭教师我还真没那个能耐和性情，还不如另请高明。生着我这个女儿，我妈应该也是哭笑不得。

            一有空就看书，看你看的书不是奥赛数学、物理还会说你偷懒不懂事。从小到大，不管在学校怎样努力，早早把作业做完好回家慢慢休息，拼命得中午休息也不要，还要老师在旁边明着示暗着说，“刚吃完饭就学习对肠胃不好”，还要争分夺秒以至于人家怀疑自己自闭忧郁，连自己都觉得不安。可是一看电视、开电脑你就认准是不法勾当。只要暑假没有好好用功念书、少练一会琴，长呼短号便应声而来，比迅雷还快，每次心惊胆战。这种担惊受怕，不仅不想自己重温，也不想看着别人重踏。心里希望着她成才，但不想强迫，每那个真想学的心，我也不想教。于她于我，都是一种压抑的痛。

           一直不明白，是不是得做个全方位的从里到外的优质人才才能满了你的心，科科第一才能给你挂住面子。在这样的教育环境之下，我不知道我会成为怎样的才人。我疑、我惑！减负减负，不知道要减到什么时刻?嘴里说着不要有心理负担，可咄咄逼人的期待目光以及无缘无故的殷勤让人的心在即将的6月巡礼里如负了千斤重。我可感激的理由很多，可恨的理由也多得找不到地方放。

             我的人生的确多亏了你。可是我的人生也全部操在你的手上，每每想到这里，我便不寒而栗，我毕竟想要着自己想过的人生，可是发现自己人生的轨迹全是沿着你心中的希冀进行。从出生、升学、朋友、即使是以后的婚嫁，我都不敢也不能违了你的愿。不知何时，你的准则渐渐成了我的准则，霸道，总想自己掌握着一切，一切都要随着自己的愿，是不是真的应了成也萧何败也萧何这句古语呢？你总说，自己所做的一切都是为了别人，我所做的一切不也正是顾忌着别人？我怕，原来自己不能主控着自己的人生，连自己的价值观、人生观都染上了别人的隆重色彩。我不明白，有什么东西真的是属于我自己的，有什么事情、什么东西的一点一滴都是我自己的？

             在16、7岁的花样年华，我彷徨着，挣扎着，到现在已过双十，我依然彷徨着，挣扎着。这彷徨，害了我的心，这挣扎刺痛了别人，也伤着我的心。即便一天到晚面对着面，你又能懂我多少，我又能明白你几分？或许我很幸福，但是我却不快乐。我只想被牵引，而不是被束缚。一段段爱的借口，使我逃也使我累。

              不懂，我不懂，也不想去懂。感觉要是懂了，便会流泪，便会彷徨......

1.橄榄球的比赛输得不甘心，因为对方赢得实在是不光彩。

      连着两个星期的灰蒙蒙，今天下午太阳终于放出了点光彩，但是随着比赛的尾声，不知道是否感应了我们愤怒的心情，乌云闪电开始浮现了。雨到现在还是伴随着隆隆的雷声哗啦啦地下着，心情却早已慢慢平静。对于大三的我们来说，这会是大学里面最后的一次橄榄球赛吧，我对于我们班蝉联3年的冠军还是期待满满的。可是，06的师妹们的确是年轻气盛，一开始把我们的队员都吓到了，一时乱了阵脚。但是她们的野蛮的拉扯和犯规让我这个做观众的都看得火大了。裁判也是个菜鸟，一点也不公正、也不公平，错判连连，结果当然是我们班输了，气得我们的队长当场就哭了。这样的结果当然难以接受，直到刚才大家还在群上恼怒地发泄着自己的不满。但是哦，同学们，我们输了，也要输得有风度，尽管对方实在是赢得不光彩。我们心里还是有着属于我们自己的3连冠的。

2.在这里稍微解释一下。其实上一篇博文里，毕业的不是我，而是别人啦，我只是过去跟他一起拍照留念而已。大家鼓舞我毕业的话，还是留待我真正毕业的时候再说吧。^^

3.其实很多时候，因为不珍惜自己拥有的时间，所以才会害怕着时间的到来和过去。因为没有着自己的目标和动力，所以才会一边颓废着，一边羡慕着别人的敢作敢当和自由。我也是属于这种人吧，什么事还没开始自己就先怕着，所以才会什么事情都做不成。心里的顾忌反而成了自己的约束，自己的压抑反而使自己失去了原有的激情和活力，不自然的生活，让自己忘记了该如何成就自己的生活。看上去很神秘，其实也不过是个什么都不懂的小孩。把自己还当成小孩，其实人家已经把你当作大人来看待了，自己却无法适从。

4.最近开始发现，很多人被自己蒙蔽，也有很多人被别人蒙蔽，也有很多人被真相蒙蔽。我们对这个世界有太多太多的不了解了，我们熟悉于自己的世界，也正如别人熟悉于自己的世界，而对这个世界也有着许多许多的不了解一样。某明星的言论就不想再提了，提了也只是伤神，人家照样大吃大喝。单纯地希望中国能够强大起来，再强大起来，强大到能让世界的人民都能明白，都能喜欢上。

          最近的天气如常地令人捉摸不透。昨天还是阳光普照，今天不知什么时候又开始了毛毛细雨。是清明节快要到了吧？感觉真的很神奇，当我还是一天一天地过着波澜不惊的生活的时候，当我还以为自己过着日复一日的生活i的时候，季节已经慢慢地交替了。想起来也很可笑。时间流如东水，可是我们还自以为过的还是一样的生活，留着的是一样的时间。而事实并不是这样的。当我们打开衣柜，讨论著这种忽冷忽热的天气该穿什么样的衣服的时候，寒假时的冰冷雪灾已经被渐渐地淡忘在脑后了。

           当然，忽然意识到原来时间已经逝去这么多时，我们才会在心里惊慌一下。转眼间，大学的日子屈指可数了，就像奥运会的日子渐渐逼近一样，已经容不得我们有太多的遐想了。看到时光在自己的手上溜走的时候，虚度该是一个怎么样的词语呢？总之，总觉得自己应该要做点什么事情。也不晓得自己做出的选择是对还是错了。在大三最后一个学期，很多很多的人都在榨取着最后的一点点时间。为考研作准备的，为考各种各样的证件努力着，也有为以后的工作做实践的。当然，也有像我这样悠悠闲闲地在嬉笑中度过每一秒钟的。干劲和韧劲，我是知道的......

           真希望能在广交会那里找到一份英语翻译的兼职呢。感觉上不参加过，大学的生活便缺少了点什么似的，好歹那也是一种难得的经验。事实上，应该就像是三下乡那样吧。等等，怎么觉得自己像是个上了年纪的人似的，居然一瞬间想到了“年轻人就应该什么都去闯一下”。

           记下来的都是些琐琐碎碎的事情，可是琐琐碎碎的又免不了是生活中的一部分。一直很欣赏一些人，就像《求婚大作战》的那位女主角，还有Declan，还有《恋爱情结》里面的理莎，有时候被一个人吸引或许就是因为他知道自己要的是什么，而且会很积极地生活着，朝着自己想要的东西。

           最近想了很多，想着的时候也渐渐地忽略了一些事情。有些事情会看得很轻，但有些事情好像由于自己的性情使然而变得执着。会因为人的一些话而思考，思考过去便自觉地记下来了。是多心，还是多疑，我自己也说不清。我觉得Yan是对的。我的情绪会表现得很直白。就像小孩，喜欢的会喜欢，不喜欢的就是不喜欢。脸上的一丝一毫动作都是我内心的反应。同样的意思可是不同的话语由不同的嘴巴说出来，就给了人选择去喜欢还是反感吧。有些事，有些人还是不要太苛求的好，随他吧，只要不涉及到我的范围。

           关于自私与赖皮的话题，现在不太想去想。只是本能的觉得，整天把自私挂在嘴边的人，而且还冠冕堂皇的人，真的会很Selfish。每个人都有为了自己的利益或幸福去争取、去努力的时候。但是如果把一些本身很美好的愿望扭曲，那就可以解释为什么有单独的“自私”这两个字了。难道扭曲过度了不就是卑鄙与无耻了？就像有时候朋友之间免不了的竞争，只要好好面对，哪里该努力的就努力，友好的竞争，友谊这回事就不是某些人嘴上的那么虚伪了。

Plus：被逼去恋爱和自己想要去恋爱还是不一样的。小小的期待一下吧。其实有时候想要好好的记述一下我的室友们的，可是要不失公允地写下来，还是要慢慢酝酿一下的。或者有可能就这样放在心里了。

        前些时候，在图书馆里，我偶然找到了三毛的作品集《倾城》。记得大二的时候我曾刻意地去找三毛的作品去念，也说不上是想提高自己的意识水平或文学鉴赏能力（我从来不曾为这样的目的去念过任何一本书，以前大多数时候是出于自己的兴趣，现在更多的时候是用来满足一下自己空闲下来的内心娱乐，也就是说消遣吧。）

         其实说到偶遇，我还真的是挺喜欢的。就像有时候去逛街，随便逛逛，纯粹地东瞧瞧西看看说不定还能买到自己喜欢的衣服或鞋子。因为不报任何的目的，所以这种偶遇带来的惊喜往往更能与我们内心相许。或者说这份喜悦，就像自己有一天发现，其实一直以来所期盼的意中人就在眼前一样，叫人心动和激动。中国谚语就是这样说的吧：无心插柳柳成荫。天时地利人和，其实不外乎也就是说人与人、人与物之间的缘分吧。总之，因为跟《倾城》在图书馆的偶遇，让我消除了内心想要揭秘三毛生活的洒脱或者是专注于找茬的杂念。没有了杂念，阅读了一页文字之后，便把书从图书馆那借出来了。没有了各种各样的猜测，三毛的字和我的心绪形成了共鸣，在她的字里行间，我找到了一些答案。其实我一直想要的不过是自己没有意识到的不负自己的心。

           不负我心，是我从三毛那里找到的。而这句话，原来也出自于刘墉自得其乐的“以求不负我心”。三毛和刘墉都是对生活很有自己一套想法的人。像三毛，不寐，不息，不吃，不爱惜自己健康，宁愿生命不要都要坚持自己所爱的东西的女人，就算有很多人都有自己的生活理念，但也不是每个人都可以恪守着自己的信念。这也是为什么我们会如此地羡慕甚至嫉妒三毛的乐观、敢做敢为、不受世俗约束这等潇洒的原因。其实在我看来，三毛她也只不过是一个单纯得活着的人，那么纯真，以至于连睡觉的时间也省下来，好让自己真真切切地感受自己活着的气息。活得这么真切，以至于无法逃过对丈夫的思念……

            前段日子里，巧克力、三毛的书还有一部《史上最强弟子兼一》的搞笑动画陪我过了一段消沉的时刻。现在，也让不知怎地，偶遇的Declan渐渐填充了我的思绪。挚爱的Declan，喜欢的他的演绎，也喜欢他的Personality。我也重新明白了Great Personality对一个人的影响会是多么的深刻和深远。现在就随自己喜欢着去吧，要是以后真的找到一个像Declan现在这样的男朋友，哇，那我就真的是乐开花了。哈哈！

        

                         （有人说:Rain是云的眼泪，只有美丽的花朵才能承载的眼泪!）        

         温温的，淡淡的，冷冷的，无限惆怅的……

        不知道你是否有过这样的时刻：明明知道是一些自己会后悔的事，依然冷冷地做着；有些事情，明明是很好处理的，却不知不觉把自己逼进了死胡同……不想去改变，或者实质上是要改变的，却无法让自己恳切地走出下一步。不管再怎样想去让自己快乐起来，心里的内疚、失望或伤感时刻在回荡着。这后悔的滋味，一点一点地侵蚀着内心的快乐，一点一点地让消极的情绪淹没过积极的笑容。

        人总是有一个盲点，就是在自己受到攻击、伤害的时候，就只会专注于自己的感情、自尊与面子，就仿如世界上的所有人在那一瞬间都是没有感情和自尊似的……实在不想再这样写出如此黯淡的文字，也不想把自己就这样淹没在颓废之下。我或许是在等待，也或许是在逃避，在这个时候，我也许是让自己心中的光摇曳在寒风之中，也许是在紧紧地裹着自己的一颗真心。我的这颗真心，一直被我好好地呵护着，也从来不让人家看见。这是我的宝物，里面依然保留着最善良、最纯真、最幸福、最无忧无虑的记忆。

          哎，人的心到底是有多少层的？就像抽屉一样，层层都装满了各种各样的东西。好的、坏的、出众的、平凡的、精致的、粗糙的，层出不从。人的心也到底有多大？居然有着这么多的感情，这么多的思绪。快乐的、泛着泪光的，木讷的、敏感的，忍耐的、冲动的，坚强的、易脆的。形形式式，叫人迎接不暇。要是人的心真的像抽屉一样的话，我果真想要好好地整理一下，把一切不好的东西丢掉。要是人的心像水晶球一样大小的话，那我真的想要在里面腾出一个空位，免得我被这么多的情感淹没……

          唉，为什么我就是这么一个顽固不化的人？明明是个最怕寂寞的人，却在自己的真心处架起了宽宽的篱笆？

Life can be good,

Life can be bad,

Life is mostly cheerful,

But sometimes sad.

 

Life can be dreams,

Life can be great thoughts,

Life can mean a person

sitting in court.

 

Life can be dirty,

Life can even be  painful,

But life is what you make it,

So try to make it beautiful.

                                  ____By Langston  Hughes

Life is what you make it.

我们就是自己生活的主人。

       

        自己应该掌舵自己的航向，把自己的信念、希望与梦想牢牢地记在心中，不违背，也不背叛自己。失落、伤痛、难过、挫败、懦弱也只不过是生活的一部分，我不能让消极把眼睛给蒙蔽，让愤怒抹灭自己的心智，也不要让伤心遮盖属于自己的阳光。把握自己，向远方飞翔吧。

 

 

     从没有想过会用这样的形式为自己的博客添上新的一章。就如我从来没有认真地思考过自己心情的起伏是被一个圆圈给约束住了。

    生活在圆圈里的我们，时而背道而驰，时而交叉而过，时而相互追逐着。这种羁绊，似乎从一开始就注定了。就像那画出的弧线无论怎样都会受着圆心的牵引。我很想有自己的生活，可是我的生活却缺不了你的参与。历史是不会改变的，人之间的联系怎么也切不断。这种联系带给我幸福也给了我伤痛。有时候我试图...

       夜幕越来越快地越过地平线，早早地把天空覆盖起来。但是这里的夜却不是特别的漂亮，路上的街灯把天空映照得橘黄橘黄的，不时能看见飞机上的两点亮灯在空中移动，却甚少能看见明亮的星星招手。广州的夜，是被涂抹过的。上星期五、星期六的时候，同学之间不断流传说会有双子座的流星雨。听着这个消息，我既是兴奋又是担心。这里，真的能看见吗？外面的天空，就像被铺上了一床厚厚的垫子，让我们不能欣赏大自然最为闪亮的东西。

     这几年来，每一年都会有流星雨的降临。可是，除了初三那一年的狮子座流星雨真的像下雨一样，让我身心震撼之外，其他的我都很难再一睹风采了。有些人不停仰头注视着天空，可是就是不能寻觅到一丝流星的痕迹。有些人比较幸运的，就能捕捉到一瞬即逝的流星，心里还没感叹完，就已经销声匿迹了。难道我们真的要配置一副天文望远镜才能再一睹夜幕的精彩？星期五那晚我一直等着，等着，直到室友都已经打着呼噜了，我还在等着。接着，小曹发信息对我说，已经很晚了，睡吧。我才在暖暖的被窝里睡着了。可那时，小曹依然在中心湖那里等着。是谁骗了我们吗？我只能说是工业所带来的污染。本来我心里也知道很难在这种环境下观赏到百年难遇的流星雨，可是因为有同一信念的人一起等着，我也不知不觉中加入了这一列仍怀抱着希望的队伍里面。

     我想起了碣石的星空。一个偏僻的地方，尽管说它的经济比不上城市，但是它却有着我们遗失的珍贵的东西。漆黑的夜幕，漫天的星星像钻石一般深深地嵌在里面，这里一点，那里一点，无边际的黑夜就因为这灼灼光辉而闪耀着。向上伸展着手，凉凉的风从指尖吹过，四周一切安谧，只有一阵阵虫子的低鸣，这时候，我感觉手就似乎要触到那漫天的星辉了。那种心情，我也不知道该用哪一种语言来表达。是兴奋？是愉悦？还是欣喜？长大以后，我真正地第一次感觉到眨眼的星星的意境。那夺目的星星，像萤火虫的尾巴一样，一眨一眨地，像是对你笑，又像是跟你在说话一样。我真想知道，那时候我的眼睛里可有映着星星的光芒？在竭石，天气非常晴朗的时候还能见到像瀑布一样的银河呢。从天上这头一直伸展到那一端，仿佛是有个圣诞老人在上面驾着鹿车留下来的痕迹。

      那美，让人心醉!但在这里，是我们抛弃了美，还是美把我们抛下了呢？

     1、想不到，我会为了一些无聊的东西等那么的久。

     昨晚，吃完晚饭之后就绕路走到了贝岗超市，不过现在已经改名叫作全发超市了，去买一些做饭的材料。买了一些番薯，想做香香的番薯糖水。还买了一些马铃薯、番茄、红萝卜。本来只想买一个人的量的，因为最近小艳都不在宿舍吃，但是，还是多买了一点，就怕到时候有什么意外。昨晚，贝岗那里真的是人山人海呢，就像一个小小的集市一样。远远地，就可以看见贝岗附近排了几条长长的队伍，原来是买北京煎饼还有韩国手卷饼的。这些店，平常正常的营业时间就不见他们开。原来是要到这么晚才营业的。看了看那么长的队伍，我还是理智地走进超市里面买材料了。

      出乎意料的是，超市里面的人潮也不少。小小的一个超市，里面塞满了人。有和男朋友一起来买菜的、有陪同伴买东西的、也有像我一样孤军作战的。挑选好之后，就冲出超市了。看到那排北京煎饼的人龙，我的脚步犹豫了。平常想要吃的时候，它偏偏不开，害我扑了几次空。现在，不怎么想吃了，它又在那里热热闹闹地开着。看着那歪歪曲曲的队伍，我心里想着，要是少点人就好了。结果脚步还是不自觉地往那儿走了。排着队，不久就发现了本来不算太长的队伍，移动的速度出奇地慢。观察了一下，原来前面的人，一个人就帮朋友或同伴买五六个。明明就近在咫尺了，可是看起来还是遥不可及。我看着表，听着排在我后面的人在那里不忿地说：“那些人怎么一点也不自觉啊？以为自己的就是时间，别人排的就不是时间吗？浪费别人的时间简直就是谋财害命啊！”我听着，心里只有无奈。结果呢，就是我排了近半个小时的队伍，走了只有2米远的路，买了一个煎饼。

      我不知道为什么我会在那里排那么久的队就为了买一个煎饼。拿着那个煎饼我只觉得暖暖的，但是却一点欢喜的感觉也没有。这种煎饼我不是没吃过，当时也不是饿着。可我就不知道为什么当时不离开，只是一个人傻傻地等着。要是懂得早点放手，那该有多好呢。执着也未必是件好事，而且也并不一定有想要的效果。

     2、想不到的热情

      今天打开blogbus的后台，才发现自己不知道为什么被邀请到另一个群组里去了。群组的发起人还不知道是谁，好像平常也没怎么打交道。本来这也不是一件什么坏事，只不过，在这个群组之前，我本身已经加进了5个群组了。以前也有过类似的情况，太多群组了，导致了一些小麻烦，让我不得不忍痛割爱地退出了两个群组。想不到至今类似的情况又出现了。嗯，烦恼中。

    3、关于刻薄

      前几天，跟一某某上Q聊天的时候，不知道为什么被他说成是刻薄。当时我就很郁闷，很平静地回了他一句“刻薄啊，我现在还没能理解到呢。因为我很少用这个词。如果处在被别人刻薄的情况下，可能就有所体会了 ”。现在想想，我自己有时候真的是挺刻薄的。所以反省着。

      在上公关课的时候，老师就曾经谈到过处理上级与下级的关系。我想，人为了要融入一个组织，一个群体，最希望的是得到认同。没有其他成员的认同，在组织里面是呆不下去的。但是为了在组织中取得信任、认同和地位而去打击别人，在打击别人的基础上建立自己的威信，那是不应该的。不管是打击别人的人还是面对这种打击的人，都应该要宽宏大量。抱怨、勾心斗角和自私会渐渐地让自己偏离自己的本职。而事实上，更好地做好自己的工作，才有机会赢得别人的尊重和认同。

     这种宽宏大量不是以自己的懦弱和让步的妥协，而是一种积极的进取，不让闲言杂语阻碍自己往更好的方向前进。就像宽大的荷叶一样，面对雨水的打击，笑着把雨水的打击一泻而过，自己依然活得坦荡。而那些细窄的叶子，一点也不允许雨水的冲击，在那里抗衡着，结果反而随着雨水的洗礼漂流而去。人不应该太贪心，整天挑别人的毛病，迟早自己也会变得神经质的。爱尔兰就有一句民间俗语：越是无能的人，越是喜欢挑别人的错。想想，这话说得还真是好呢。

     4、现在我又开始织围巾了。不知道这次的会不会遭受同样的命运，做成之后就被我搁置在柜子里呢？

     

     顾城有一句诗说“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我去用它来寻找光明。”

     许多人都说，眼睛是心灵的窗户。就像是，眼睛是一潭清澈的湖水，它映着周围的景色，也透漏着水底的斑斓。要是这样的话，我的眼睛现在看上去到底是怎样的呢？有时候，我害怕望着别人的眼睛，因为，似乎那样子做了，别人就把我给看透了。

      一直以来，我都不喜欢成为别人眼睛里的焦点，不喜欢成为别人的话题。可天知道，我到底奢求着什么呢。朋友说我是一个对着任何事情，脸上都是一副很淡然的表情。她好像是对的，也好像是错的。思量着，心里又不禁暗暗地觉得，人的心理真是复杂。或许我只不过在感概自己的难以捉摸。由此。我也时常想着，想得轻松点，生活就自然简单点了。可是对自己这么说的时候，我分明觉得这不是我想要的。在路上不断地碰碰跌跌，兜兜转转，只不过是在寻找着答案而已。想改变什么，又像是在逃避着什么，到最后，只因没有努力用手揭开帷幕，或者不想揭开帷幕，事情又只是变成周而复始的循环而已。

      一直以为自己在向前走，结果居然只是在兜圈儿罢了。害怕望着别人的眼睛的时候，只不过是因为那时候在担心着别人会看见自己内心的空洞而已。可笑吧?

     

“许多人对旅行有误解，或认为是逃避，其实旅行着的许多人，是非常真实地在流露着自己平时被隐蔽的心，又非常用心地在重新整合自己的内心，使之更平静入世，我觉得看风景、寻风景是绝对的一种参与。”

                                                                       --------------------《新西兰：未经触摸》

把这句话献给许多边走边看世界边记录心情的朋友。

最近在看一本书，名字就叫《新西兰：未经触摸》，是在外留学生陶理写的。这本书借过来已经有好些时日了，可是一直都是在那里随便翻翻。一边思考着作者的语言，一边从作者的语言里，慢慢在心中勾勒出新西兰宁静的、明净的、有着蓝蓝的海、白白的沙滩的模样。感觉就好像到了一个精灵的世界。无怪乎《魔戒》《纳尼亚传奇》都是在这里拍摄的外景。尽管这个国家自1840年才渐渐有了文明的记忆，或许也正是因为这样，这片小小的土地才会在许多人的眼里显得如此安谧纯净。

“我们常说：‘那是不现实的’。其实我们对现实的了解又有多少呢？”毕竟，我们都只是活在自己小小的世界里。而世界在天地间延伸得如此辽阔，那不是我们的目光所能完全覆盖的。越来越觉得看书、写字也是一种难得的情调。不一定要选在眼光明媚的日子，不一定要在天高气爽的时候。只要自己愿意，随时随地，心都会随着心里的愿望静下来。这不是古板沉默的事情，也不是故作清高的傲慢，更不是卖弄文墨的做作，而是由点点的墨迹描述出在脑海里一闪而过的火花。

书，在为被人看到之前，没有人会知道它是不是一本好书。只有自己看过了，翻过了，即使不是一本惊人的著作，但是字里行间，一些灵感会不期而遇地与书中作者所思的产生共鸣。或许，这就是读书的乐趣：不为读书而读书，不为写字而读书。就像在路上，忽然间与某位偶遇的旅人会心一笑一样，一切都会释然。

“女子在世代的边缘行走，她们的影子总是淡淡的。

小女人总认为花边必须，而且是要蕾丝花边，多复杂，多浪费，多不现实。

但是花边后面有很多东西还是沉淀了下来，对美丽的特殊敏感，对情感的细腻体会、对生存阴阳平衡的要求和固执。”

不得不说，Its really depressing，让人意气消沉

当我尽着自己的绵力去努力的时候

当我请求别人去尽其责任的时候

发现自己的认真并没有得到我期待的反应

要不看着电视，要不时而发出古怪的笑声

猛地，所有美好的希冀烟消云散——整件事情都太不公平了......

心里想着不要让让怒气把自己的努力付诸东流

可嘴巴却不由得奔出泄气的话

在公正的天平上，我只是希望两端的重量都不偏不倚而已

是的，一时的怒气使我蒙蔽了自己的心智——我气别人，同时也气着我自己

难道我没有告诫过自己要好好驽驾那匹脱缰的马吗？

我多么期待，能像书中的小妇人一样

在生气、懊恼或举止不正常的时候，有一位智慧的长者或朋友握着我的手

轻声道出我的弱点，嘱我宽容和进取

友好的建议，实在是太难能可贵了

涵养和气质此刻在我身上又是那样的缺乏

希望我能管好那顽劣的脾性

别在其它人的坏风气中沾染恶习

就像爱莲一样

I totally have no ideas what I am doing. It just likes that my mind comes to emptiness......

Have I started to be cheesy again?

I don't know what I want. Maybe it's an excute for me to  escape  the truth inside.

I am so sacred ,I am so scared that I couldn't face anything beside me.

I am so sacred that I hardly remember when this feeling begins.

Why can't I just face the soul inside me, have my eyes focus on the things along.

Am I satisfied with the present situation? Definely no! Never!

Only a couple of days, it seems that everything changes.Shouln't I know how to deal with that? I need to keep open my eyes and my heart.

Oh please, do please let me have the courage to act out the answer.I don't want to waste anything any longer!

     今天晚上，中秋节的夜空挺寂寞的，没有喧哗的星星，就连众人期待的明月也没=悄悄地躲在夜幕后面。相反，街上却是一片热闹的景象。暖暖的橙色的灯光下，成群结队的人儿，用各自的方式来庆祝这个传统的节日。似乎连夜幕也耐不住寂寞，悄悄地靠近了点人儿，像是要沾染这一片欢快的气氛。

     不知什么时候开始，楼下已经响起了班级活动的声音。也不知道是哪个快乐的班级，在那里玩着愉快的游戏。不时地，歌声渐渐响起，彼此的叫嚣声也不绝于耳。“跳舞”“跳舞”“唱歌”“唱歌”“游戏”“游戏”的催促呐喊声响着，但对于我一个独自一人在宿舍赶着作业的人来说，也算不上一种打扰。只不过，有时候会偷偷地想，要是自己能提早一两天修改翻译的稿子，那么现在就不会是只有羡慕的份儿了。本来我们宿舍也准备了一些小小的活动吧，但是天公不作美，在关键的时刻，雨开始哗啦啦地下了。

     其实，本来也可以赶得上，因为翻译在最后一刻终于修订好了。可是，想起自己还没有洗过澡，活动又要弄得很晚，便打消了出去参加集体行动的念头。当然，结果是宿舍里只剩我一个人。看上去好像很孤单，但是还好啦，一边写着东西，一边跟妹妹发信息，然后问候那些差点被我遗忘了的人，接着就一边被不时传来的笑声感染着。曾几何时，我也像他们那样，时不时地热闹一下呢？仔细地想了一下，好象这种情况对我来说，也不是很多。大概，更多的时候，我的理智在好好地发挥着它的作用，约束着我的热情。但是不可否认，我也曾经疯狂过。对很多人来说，也许我这些只是小毛见大毛而已，但是，我毕竟也体验过，呵呵。

      刚才我妹发信息给我说，她刚刚录了一首歌《我的家》给爸爸的手机当铃声，我只希望爸爸能不要被那种恶魔化的声音给吓倒。说起短信，这两天收到的短信还真是创了新高。一个个没有良心的家伙，终于都在我的问候之后，陆续给我发来了祝福的短信。以前，我都是一直在等着人家的来信。心里总是很不甘心，为什么他们就可以对我这么无视呢？难道一到节假日，他们就把我丢到九霄云外去，忘得一干二净了？我以前总是不得不怀疑所谓的友情。每次都是我主动去找他们，可他们一次也没有主动来找过我。也不知道他们心里是怎么想的。难道都是些无事不登三宝殿的人?每每想到这里，我心里就不那么好受了。可是现在，我慢慢地发现，只要你发出一条短信，便相应地有人来献上真挚的祝福。用一句老话老说i，就是，人不能总是想获取.It is always better to give than to get, isn't it?想要有收获，那么就去诚心地付出吧。

     I will try hard to protect the things that I consider as a treasure, but if the treasure shows me that it doesn't deserve my protection and care, I will leave it away.

      总之，各位，中秋节快乐！

       你知道小丑的眼泪吗？不管什么时候，小丑在观众面前都要露出惹人笑的表情，因为这似乎是他们的职责。无论自己内心藏着什么样的感情，他们的眼泪只能画在脸上。这固定的眼泪，不知道是对那种滑稽的表情的一种讽刺，还是一种寂寞的流露？

最近，我的脑海总会闪出一丝丝奇怪的念头:

      人与人在一起，不应该只是为了讨好对方

      可是很多人却都已经习惯，给自己戴上面具

      因为，没有了面具

      自己就能直视人家的双眼，而你自己本来的面目，同样也是表露无遗。

      这样子，就有了害怕

      现在的我，该怎么说呢，我要享受我的自由。但我的自由需要有我喜欢的人的陪伴：家人，朋友，同学。我希望自己一个人的时候，也可以感受到他们的温暖。或许这样的自由是自私的、伤人的。可是在批评我自私的时候，我也希望那个人能审视一下，难道多爱自己一点有罪吗?或许看到这里，已经有不少的人开始迷惑了。我所谓的爱自己是这样的。

      连自己都不爱，你还能爱谁?爱自己多一点，这样才能爱别人多一点。这是我现在的哲学。我不知道这种想法能维持多久，但是起码我现在是坚信这一点的。爱自己，就要让自己坚强一点，干练一点。我不想跟在人家的后面，我希望走自己的路。一路上，我曾经看见有多少的人把自己伪装起来，目的只不过是想让自己融入到别人的世界。包括我自己，也是这样。很时候都收起自己真正的想法，唯唯喏喏。没有主见，只忧心着别人的感受。这样的我，其实并不开心。直到最近，我恍然大悟，我并没有走在自己想走的路上。

      其实多爱自己一点并没有错，或者说，为自己而自私一点也许不错。我爱自己，所以我也爱你们。我享受我的自由，因为我希望我的自由里面有你的笑容。我要自私，因为我要让我的自私把我的热情燃烧起来。不想顾忌人家的想法，也不拘泥人家的眼光。我在我的世界迈步前进，并不想在你的世界当你的垫脚石。你有你自己的世界，同时，我也不会去逃避------只因，我愿意为那自由的气息，爱自己多一点。

（最近不知道是因为自己的博客打开速度慢，还是因为学校的网络实在是快如蚂蚁，有好几天都上不来了，郁闷……〉

前几天，三下乡的伙伴们又聚在一起了，感觉就像回到了三下乡的那个时候，心里的高兴是满满的。

最重要的是我们无坚不摧的铁三角又能聚到一块，玩得乐颠颠的。我和爽，Sweetheart 一起吃着、唱着还有“贬”着大湘。以至于大湘自动地举起白旗，郁闷地说着“我....选择沉默”。哈哈。在唱K的时候，Sweetheart的歌喉依然很棒，最让人意外的是老狼的歌喉也是相当有才的，虽然我早就知道他很喜欢音乐，也偶然听到过他一段英文歌的清唱，但他那天晚上的表现也真的挺让我意外的。至于大湘跟小罗嘛，那就另当别论了。呵呵。

末了，大家还拉着手，一起在街上走着，我心里不禁涌起了一种幸福的、熟悉的感觉。小时候，在那个同样的季节，心里可以毫无杂念地，只本着大家要永远一起快乐地玩着的心情，和自己最要好的朋友一起手拉手走在放学的路上。这种感觉，会不时地随着带着秋天气息的风吹进我的心里。至今，这段回忆依然是我心底最珍贵的宝物，不论现在我们分散在哪，也不论以后我们还能否再见，我始终会珍藏着这段单纯的回忆。

“有时候，我虽然不是很想见到你

  可是，我并不讨厌你

 只是在你的面前，我会像个傻瓜一样

 我害怕我这个傻瓜会在你那双敏锐的眼睛下

 暴露了自己心底的秘密

 那样子，我就该无地自容了”

本来我们以前即使在街上碰到，也可能只有一面之缘 ，然后便匆匆地擦身而过了。现在我们能相聚在一起，也是一种难得的缘分吧。

“坐在身边的人，就是最重要的人。”要是这样，那我得注意点了，不要让人随便坐在自己的身边，左右自己的思想。近来总觉得自己真的是个群体生物，不论什么时候都想找个人陪着。真的无论是什么时候，即使是自己不想说话的时候，心里也依然希望，身边的人能默默地陪着我，单纯地，双眼向前看着……

[我们都是在时间里转着的人]

这个时候的我，总会想很多很多。现在的，过去的，未来的......是不是人就是这个样子呢？我也不知道。

这个时候的我，认为人都是喜欢缅怀过去的 

这个时候的我，认为人都曾经为时间伤怀

这个时候的我，不愿意去想告别

这个时候的我，有时候会勉强自己

这个时候的我，一到关键时候就想着逃避

这个时候的我，总是到最后的最后才会下定决心

这个时候的我，想着自己要坚决一点

可是这个时候的我，偏偏明白到persistence的重要。不明白是不是自己执着，也不懂自己是不是不够顽固。最近总被人说是后知后觉，或许我应该好好张大双眼，去看看四周。

有时候不禁为自己过去的一些事情而感到embarassed,可是呢，没有过去的我就没有现在的我。那是真的。过去的事情也已经不会再改变了。与其悔恨现在的过去，还不如去改变现在的未来。

也不知道为什么今天哗哗啦啦地就写下这种东西了。亲爱的Jayki跟我说，我现在的生活都是单纯的美好的。嗯，这种生活我会好好地珍惜的。呵，想起前天晚上，在卧谈会里，我们还在那里说，现在的我们都是个“浪漫主义者”。很多社会上的东西我们都不愿意去想或者说，我们在拒绝长大。或许这样子，等我们真的要跟社会完全接轨的时候会吃亏，可是呀，与其揠苗助长，还不如在珍惜现今的同时，自然成长。现在的我，是这样想的。

放假在学校的日子

这两天的Blog好像有点问题，有时候留言都留不了。不过看来，现在网站的运作应该正常了吧。

几个星期前，我的那个小徒弟问我。（也不知道什么时候开始，他开始管我叫师傅大人了。不过也随便好了）我到底喜欢闲着点还是喜欢忙着点。我当然是喜欢忙里偷闲的那种感觉啦，不要太忙，可是也不能无所事事。我不想做一个虚度年华的人，因为虚度年华会使人苍老。坦然一点，应该会潇洒一点吧。

看了山下智久的《求婚大作战》，那种风格还是挺喜欢的。有趣又兼有一定的哲学道理在里面。就像某些对白。

      “明天再做的人都是笨蛋。”

      “以为一直在你身边，你就理所当然地认为他们都会一直在你身边。但是就是因为靠得太近，但而有许多话都变得不坦然了 ......”

       “人类总喜欢妄下定论，没有尝试过，就想着没可能。但是可不可能还是不能由自己来说的.....”

       对很多人来说，明天不一定都会来到的。在戏里面，人可以回到过去，可事实上，我们是没有这种权利的。我们唯一可以做的，就是好好利用手中的机会，不要让自己后悔。